OM-Community

ich fände son witze thread recht gut... das dient zur erheiterung... also nicht nur witze sondern den ganzen anderen witzigen stuff:


George Bush: "Condi! Nice to see you. What's happening?"
Condolezza Rice: "Sir, I have the report here about the new leader of China?"
Bush: "Great. Lay it on me"
Rice: "Hu is the new leaader of China."
Bush: "Thats what i want to know."
Rice: "That's what i am telling you."
Bush: "Thats what i am asking you. Who is the new leader of China?"
Rice: "Yes."
Bush: " I mean the fellow's name"
Rice: "Hu"
Bush: " The guy in China."
Rice: "Hu"
Bush: "The Chinaman!"
Rice: "Hu is leading China."
Bush: "Now whaddya' asking me for?"
Rice: "I am telling you Hu is leading China."
Bush: "Well, I'm asking you. Who is leading China?"
Rice: "That's the man's name."
Bush: "That's who's name?"
Rice: "Yes."
Bush: "Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?"
Rice: "Yes, Sir."
Bush: "Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the middle east."
Rice: "That's correct."
Bush: "Then who is in China?"
Rice: "Yes, Sir."
Bush: "Yassir is in China?"
Rice: "No,Sir"
Bush: "Then who is?"
Rice: "Yes, Sir."
Bush: "Yassir?"
Rice: "No, Sir."
Bush: " Look, Candi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the UN on the phone."
Rice: "Kofi?"
Bush: "No, thanks."
Rice: "You want Kofi?"
Bush: "No."
Rice: "You don't want Kofi."
Bush: "No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the UN."
Rice: "Yes, Sir."
Bush: "Not Yassir! The guy at the UN."
Rice: "Kofi?"
Bush: "Milk! Will you please make the call?"
Rice: "And call who?"
Bush: "Who is the guy at the UN?"
Rice: "Hu is the guy in China."
Bush: "Will you stay out of China!"
Rice: "Yes, Sir."
Bush: "And stay out of the middle east! Just get me the guy at the Un!"
Rice: "Kofi."
Bush: "All right! With cream and two sugars. Now get on the phone."
(Condi picks up the phone)
Rice: "Rice, here."
Bush: "Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the middle east."

LOL... cool wie man den Bush verarschen kann

Zitat:Eine gute Landung ist eine, bei der du hinterher weggehen kannst.
Eine phantastische Landung ist eine, bei der das Flugzeug noch einmal verwendet werden kann.

geill! den muss ich mir merken. woher haste die?

ich hab die mal per Mail zugeschickt bekommen!

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder
Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher
Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel
speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder
Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte
zerstört, kann aber
immer noch ein warmer und wünschenswerte Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der
Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern
geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das
frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die
Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit
aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.


DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von
einem Dödel.

Probleme mit Bier und wie man sie löst für Anfänger!

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.



PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten

das is ja ma edel

Ich müsst es ausdrucken, sonst geht es nicht!


Kannst du Anweisungen befolgen?
Teste dich selber!

1. Lies alle Anweisungen durch, bevor du etwas tust.
2. Schreibe deinen Namen oben rechts.
3. Ziehe um das Wort ?Namen? im obigen Satz einen Kasten.
4. Zeichne 5 kleine Quadrate (je 2cm) am linken Bildrand.
5. Setze in jedes ein X.
6. Ziehe nun um jedes Quadrat einen Kreis.
7. Schreibe in die nachstehende Linie deinen Namen in Spiegelschrift.



8. Hinter diese Linie schriebst du das Wort ?ja? drei mal: _____________________
9. Unterstreiche die Sätze 7 und 8 farbig.
10. Zeichne in die linke untere Ecke des Blattes ein ?Säuli?
11. Rahme es mit einem symmetrischen Dreieck ein.
12. Rechne 83 mal 743 schriftlich: _________________________________________________
13. Schreibe eine geometrische Formel auf:_____________________________________
14. Wenn du alle Anweisungen befolgt hast schreibst du jetzt ?Ich habe alle Anweisungen befolgt?:
________________________________________________________________________________​___
15. Rechne 30y-25y: ______________
16. Unterstreiche das Resultat doppelt.
17. Durchlöchere dieses Blatt an dieser Stelle 3 mal: O O O
18. Schaue nun durch diese Löcher und schreibe auf diese Art deinen Namen auf ein neues Blatt.
19. Nachdem du nochmals alles durchgelesen hast (siehe erste Anweisung), befolgst du nur Aufgabe 2 und 20.
20. Solltest du was falsch gemacht haben, so schreibe hier deine Erklärung:______________________________________________________________________​________________________________________________________________________________​________________________________________________________________________________​_______________________________________________________

Der neue Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenner
dieses zu
sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es
ihm so gut, dass er sogar während einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei
zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer
ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -
er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El
Padrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen
und bitte auch nicht küssen.

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht
umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

der war ja mal geil *michimmernochtotlach*

:lol: der war echt super!!!! :lol:

Zwei Männer sitzen in einer Kneipe.
Nachdem beide einiege Bier hatte sagt der eine zum anderen:
"Lass uns wetten, um 20 DM, das ich mir ins rechte Auge beissen kann."

Darauf der andere: "Das geht doch garnicht, also lass uns wetten."

Daraufhin nimmt der eine sein Glasauge heraus und beisst drauf...

Nach einiegen weiteren Bieren fragt der eine wieder:
"Wollen wir, um 20 DM, wetten das ich mir auch in mein linkes Auge beissen kann?"

Der andere erwiedert:
"Na das geht ja nun garnicht...
OK, wette angenommen."

Daraufhin nimmt der Mann mit dem Glasauge seine 3. aus dem Mund und beisst sich damit in das linke Auge!

Kurze Zeit später treffen sich beide auf dem WC wieder.

Der Mann mit dem Glasauge fragte den anderen:
"Wollen wir wetten, um 10 DM, das ich dir in die Hosentasche pinkeln kann ohne das es Nass wird?"

Völlig baff willigt der andere ein.

Und der Mann mit dem Glasauge legt los...
Und die Hose des anderen wird pitsche Nass, es läuft ihm am Bein runter schon bis in die Schuhe.

Daraufhin stösst er ihn von sich weg und fragt:
"Was soll denn das, diese verdammte sauerei...?"

Der andere: "Ich wollte dich wenigsten 1 mal gewinnen lassen."

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld" Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König) Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 500
Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?" Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette" "Wetten?", fragte
der Präsident "Was für Wetten?". Die ältere Dame antwortete: "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte : "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen". "Nun Ja, ich
sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser (es ging in der Tat um viel Geld) "Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind" Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben? "Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld). Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös
und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher. Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut. daß seine Eier quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal
anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. ?Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.? "Na Gut" sagte der Präsident überzeugt"25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann Gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen" Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die Frau, was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der BSCH in der Hand halten würde."

rooooooooooofl, der ist cool muss ma merken

oder der hier:

Liebe Mama, lieber Papa

Ich habe vor 3 Monaten die Universität hier in Cambridge begonnen und weiss, dass wir wenig Kontakt hatten. Es war der Umzug. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so alles so geschehen ist.

Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgend ein netter Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich nicht mehr so genau daran, wie ich nackt in der Tiefgarage aufwachte; meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück. Macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank musste ich nur kurz ins Krankenhaus und habe jetzt nur noch ein paar Mal am Tag Kopfschmerzen. Die Narbe am Kopf tut auch kaum noch weh und die Haare wachsen auch schon langsam nach.

Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist dafür verantwortlich, die Autos vor der Waschanlage vom Matsch zu befreien.

Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen sogar heiraten! Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man, dass ich schwanger bin.

Ja Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente, die ich nehmen muss, gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abduls Freund eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, es war eine Dummheit von mir unter Alkoholeinfluss; ich hätte einfach besser aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen!

Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest, falls wir das Geld unter meinem Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist, kaum deutsch kann und eine Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen! Das ist doch echt diskriminierend. Aber er sagt, er wüsste schon, wie ich mit ein bis zwei Stunden leichter Arbeit am Tag viel Geld verdienen könnte. Ich habe ihm Geld geliehen, weil er mir, wie er sagte, "Berufskleidung" und eine Videokamera kaufen will. Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied von einigen arabischen Organisationen. Ansonsten weiss ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Er sagt, das seien "Männergeschichten".

Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die drei Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit dem Kopftuch (ja, alle Muslime haben das!) noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte.

So, liebe Eltern, jetzt wisst ihr, was alles hätte geschehen können. Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung, Pillen, Baby, Geschlechtskrankheit oder Freund habe. Ich habe nur eine 1 in Geschichte und eine 2 in Mathe und muss das Semester wiederholen. Wollte eigentlich nur, dass ihr das im richtigen Verhältnis seht, wenn ihr von Katastrophen redet.

Liebe Grüsse
Eure Tochter

Edit: Die Noten sind aus Schweizer Sicht zu betrachten...

rofl, oder der:

DIE GESCHICHTE ÜBER SEX

Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fifi" oder "Bello". Mein Hund heißt "Sex". Nun, Sex hat
mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu
verlängern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. - "Ich hätte auch gern

eine", antwortete er. - "Aber das ist ein Hund", protestierte ich. - "Es ist mir völlig egal wie
sie aussieht." - "Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin." - "Mann
müssen sie eine Kindheit gehabt haben." Als ich heiratete, nahm ich Sex mit in die Flitterwochen.
Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte, und einen Extraraum
für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie
verstehen nicht, Sex hält mich die ganze Nacht wach!" - "Mich auch", anwortete der Portier. Einmal
hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen.
Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schaün würde. Ich
erzählte ihm, dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür hätte ich Eintritts-
karten verkaufen sollen. "Aber sie verstehen mich nicht," erwiderte ich, "I hoffte, dass mein Sex
ins Fernsehen kommt." Dann nannte er mich einen Angeber. Als ich mich von meiner Frau trennte,
kämpften wir vor Gericht um den Hund. I sagte, "Eür Ehren, Ich hatte Sex schon, bevor ich diese
Frau geheiratet habe." - "Ich auch", sagte der Richter. Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner
Heirat nicht mehr derselbe war. "Bei mir genauso", seufzte der Richter. Letzte Nacht ist Sex wieder
weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen. Ein Polizist kam auf
mich zu und fragte, "Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?" - "Ich bin auf der
Suche nach Sex," anwortete ich.

nochmals ein Brief:

"Lieber Sohn" schreibt eine österreichische Mutter.

"Ich schreibe dir, damit du weisst, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht schnell lesen kannst.

Wenn du wieder einmal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht wieder erkennen. Wir sind nämlich umgezogen. Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen.

Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofrasen. Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir noch nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur sieben Mal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.

Ich schicke dir auch die Weste, die du sicher vermisst hast. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.

Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.


In Liebe
Deine Mutter

PS: Ich wollte dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt."

Kalt?!
Wann ist es wirklich kalt? Alles eine Frage der Einstellung, sagen uns die Finnen ...
+10°C
In Helsinki laufen die Klimanlagen, während wir die Heizung einschalten.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C
Zeit, einen Afrika Urlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C
Zu kalt zum Schneien.
-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C
Der Atem wird hörbar.
-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon:
Der Lappe ist sauer.
-268°C
Helium wird flüssig.
-270°C
Die Hölle friert zu.
-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen'
Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen

Hier der Beweis, dass ein Verrückter mehr Fragen stellen kann, als zehn Weise beantworten können:

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert, nachdem man sich zwei Mal halbtot gelacht hat?
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Franken pro Minute kriegt?
Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"




Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."




George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."




Hat jemand Witze auf Schweizerdeutsch?

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Fischer.
"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"



Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."



George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"

okay, sorry für den Doppelpost, es muss sein, wegen der Lesbarkeit:



Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test

Du bist in Florida....







...in Miami um genau zu sein...







Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan...







unglaubliche Wassermengen...







Du bist Fotoreporter für CNN.







...und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.







Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.







Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen...







um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden...







Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...







und reißt alles mit sich.







Plötzlich siehst du ein Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt...







er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden...







Du näherst dich...







er sieht irgendwie wichtig aus...







da erkennst du ihn, es ist G.W. Bush!!







jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird..







endgültig...







Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schiessen!!!!







Ihn das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!!







Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...







Jetzt die Frage (antworte ehrlich):

















Läßt du das Foto in Farbe oder schwarz-weiß entwickeln????

*gg* Das is ja geil!
Also mein lieblingswitz ist....

Was macht der Angler wenn die Fische einfach nicht anbeißen wollen????

Antwort: er dreht den hut verkehrt herum auf,sadass die fische denken er geht wieder ; und schnappen sich noch schnell den wurm

Hi, Ich hab auch nen Witz:

Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch.

"Und was nun?", jammert sie.

Er:
"Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!"


Gruss DE